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據報道，「一枝獨秀」現實中的身份是陝西省禮泉縣一位女警官蘇某，今年２９歲，結婚６年了，有個５歲的孩子。因為「換偶」風波，已經被禮泉縣公安局辭退。

在網上，她的網名是「一枝獨秀」，她在網上用這個ＩＤ講述自己真實的換偶經歷，甚至和丈夫一起開設了一個「夫妻交友」網站。

在網下，她是一個姓蘇的美女警官，今年２９歲，結婚６年了，有個５歲的孩子。

２００６年１０月，她主動接受了一個網上視頻節目的採訪，讓網上的她和網下的她聯繫了起來。在節目中她公開了自己的換偶經歷，隨即在當地引發巨大震動，最後被公安局辭退。

現在，她和丈夫開辦的那個據說註冊用戶近７萬的「夫妻吧」網站已經無法訪問，而女警官也消失在了人們的視線中。

採訪蘇某的是鳳凰網的《性情解碼》欄目，這是一檔未成年人不宜的視頻節目。２００６年１０月２４日，蘇某接受了這個節目的採訪，主題是「換偶」。節目中她談到了自己的「夫妻交友」經歷以及內心掙扎，還談到了此前創辦的一個以「夫妻交友」為內容的專業網站。蘇某不認同「換偶」的概念，而用「夫妻交友」替代，節目中她說「從目的上來說，夫妻交友在於提升家庭生活質量，然後增進夫妻感情。換偶主要是以性交換為目的」。

《性情解碼》欄目在網站上介紹了蘇某成為其嘉賓的過程。去年１０月，該欄目向外界徵集「換偶」話題的嘉賓，蘇某給《性情解碼》欄目主持人發了兩封郵件，闡述了自己的觀點，「夫妻交友是提高夫妻生活質量的一種可供選擇的方式，這不是唯一的、必需的方式，也不是其最終目的」。她同時表示，自己是「換偶」活動的參與者，有著真實經歷並有《艱難陳述》、《經歷是流經裙邊的水》兩篇帖子記述，願意拿出來和大家討論，「讓大家對這個群體有一個客觀的看法，不要憑著臆想來謾罵或者指責。多謝了解，不苛求理解」。

兩篇帖子中，蘇某描述了自己和丈夫兩次「夫妻交友」經歷及內心掙扎過程，文中還有她和丈夫在「交友」之前、之中和之後均十分恩愛的細節描述。一、《艱難陳述》

十點半回宿舍時一口氣就上到了六樓，門牌上的６１９那三個數字冷漠地對著我笑，似乎還在打量我的突然造訪┅┅我無奈地搖了搖頭，返身下樓——我的宿舍在四樓。

我知道自己有點「心事重重」。現在我已經對著電腦發了兩個小時呆了，大腦滿滿的都是唿之欲出的愧疚，我沒事可干，就加餐，喝可樂，食物使我簡單，潦草，並無法言說┅┅但繼續下去也許還只是發獃，或者是毫無意義的寫了刪，刪了寫┅┅。

鬱積在胸中的感覺沒有一點勇氣坦坦蕩蕩地走出來┅┅我不會矯飾，不會揶揄，也不想做一個充滿希望的講述者，給每個故事都添加一個美好的結局或者動人的情節，我只是在想，怎麼樣的陳述才不至於傷害到善良的人們。

我在深夜裡發出過求救，朋友說：「隨你自己的心┅┅真實的事情總會有遺憾┅┅」

自己的心？我連自己都不了解，我想還是平淡地做一個陳述，艱難的——陳述吧。

今天愛人生日，十二點快半了我才發信息祝他生日快樂，因為我一直在想該怎樣把這兩天記錄下來，或者輕描淡寫，或者避重就輕，但無論如何得給自己留下一個可供審視的機會。

很多朋友都輾轉知道了我們這兩天的行蹤，也有朋友很期待我的講述，我知道。但是，也許我會使大家失望，因為，你們看到的將不是快樂，或者說是不純粹的快樂，又或者說只能算是一種幸運，因為，我們只是遇到了一對很好的夫妻，

很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。

見到他們（下文我將以Ｃ稱唿先生，以Ｑ稱唿他愛人）是在天津的一家飯店，得知我們喜辛辣，他們很費心地請我們吃火鍋。

看見他們招手，我們面對面地坐下去，開始談天氣，談天津與北京的氣候差異，後來男人們的話題又轉到兩岸關係上，我和Ｑ則比較沉默。

我不敢看Ｃ，我覺得我會洩露自己的表情或意願，一時間我像是從幻想的高空落在了地上，很清晰的下墜感使我思想清晰。不隱瞞地說，我覺得我們更適合做朋友，而不適合做性遊戲。

果然，吃完飯一起去唱歌時大家都輕鬆得忘記了自己其實是要做什麼的。丈夫很開心，喝著啤酒，唱著記憶里的老歌，像是回到了戀愛的季節，他一手拿麥克，一手指著我，嘴裡唱著「最愛是你┅┅」迷離的眼神讓我感動。他們很親昵地對唱，也很開心。

我們都這樣坦然地打發著時間，昏暗的燈光產生不出一點點感覺，唱在嘴裡的情歌也只是一種美妙的音符┅┅大家都不知道該做什麼或不該做什麼。十一點半的樣子我們一起坐出租去他們家裡。

這是一個很典型的二人世界，室內簡潔溫馨，從客廳走出去，外面有一個大大的涼台，我擁擠的心情忽然得到片刻的放鬆，夜風很溫良。Ｃ在走上涼台時用手在我的腰上作了短暫停留，我突然變得緊張。

坐了會，我去洗澡，Ｑ給我拿了件她的睡衣，我一再叮嚀丈夫我要穿不暴露的，但是最後出來時，我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈┅┅我雙手掩著胸，坐在丈夫旁邊。大家也都輪流著洗澡，其餘的人都較沉默，那時有個台在播射鵰英雄傳。

完了之後我們都本分地坐在客廳看電視，一直到次日凌晨一點多。燈光很明亮，大家彼此沒有一絲曖昧，於是女主人關了客廳的燈。大家開始心照不宣地笑了。

我其實有些勉強，因為Ｃ不是我喜歡的類型（很抱歉）。可是燈滅了，視覺上的壓力小了很多，所以，我們就開始營造一種曖昧。

大家坐一張沙發時，Ｃ摟住我的肩，右手攬住了我的胸┅┅我沒有拒絕，那時情景控制了一切。我看見丈夫很規矩地坐著，我突然覺得對不起Ｑ，就用眼神鼓勵丈夫。那時我是輕鬆的，也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納┅┅。

後來我們分別在兩個房間做了，感覺是陌生的。因為習慣不同或者其他原因，我的快感沒有如約而至┅┅。

在我們做的過程中，Ｃ一直惦念著他的愛人，我頭偏向一邊，理解地笑。後來Ｑ過來看我們了，只一眼，又跑了出去。Ｑ出去以後就哭了┅┅這使我想到了自己┅┅可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子┅┅我和丈夫還有Ｃ都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重，我覺得真實就很好，如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。

於是我讓丈夫抱著她，我則在身後抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒說出來而已。我頭貼在他的背上，感覺他胸部的溫度。這個我熟悉的溫暖的懷抱┅┅我不忍離開。

很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。

我和Ｑ都認為在這個遊戲里男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很迷人。分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麼睡。其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：「我不想和Ｃ整個晚上都在一起。」這是真的。當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。所以大家在討論時都儘量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑著說：「我還是不習慣和陌生人睡。」，如果開著燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。大家其實並不很贊同我，因為他們還在討論。「你們決定，我隨便。」他們三個都這樣說。

我突然有一種悲哀┅┅情緒很低落，但又很執拗。也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。

我堅持：「還是和自己人睡吧，要不然┅┅真的不習慣。」他們同意了。因為我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。我是個自私任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種┅┅。

我刁鑽古怪的問題常常詰問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓說愛我┅┅我背過身去，雙手抱肩，頭髮寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沉重不堪，我覺得性使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨┅┅。我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三點鐘發簡訊告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純凈的好，於是我就非常懷念以往純凈的生活┅┅想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」┅┅那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成為我的傾訴對象┅┅。

我的淚已經打濕了鬢角的頭髮┅┅正在這時，Ｃ推門進來了，對丈夫說他們換一下睡吧，我一聽非常非常不高興，但是沒說一句話，我的鼻息聲讓他覺出了異樣，於是他問我丈夫我怎麼了？丈夫說哭了，他問為什麼，丈夫說不知道。於是他說那你們睡吧┅┅

Ｃ走後我故作平靜地說：「失望了吧？要不你過去？我一個人睡挺好┅┅我不會生氣的，真的。」丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他再抱┅┅

終於，我很委屈地鑽進他懷裡，數說著他種種的不是，並且哭得一塌煳塗┅┅他開始吻我的耳垂┅┅我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沉沉睡去，

我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱著他┅┅

以前總是他把腿搭在我的身上，但是懷孕以來，丈夫為了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。早上起來時已經十點多了，我親吻丈夫，他有點興奮，我就勸他去隔壁房間，他說不去，我知道是說給我聽的，但還是挺高興┅┅女人就這一點傻┅┅我不知道自己的心情為什麼莫名其妙地就好了起來。

他過去了，Ｃ過來了。

Ｃ又是很牽掛妻子，問我：「你說他們完了沒？」我說你去看看吧。他說你去不去，我說我沒有那個勇氣。他就過去了，一會就過來了。我問：「完了沒他們？」他說：「完了好像。」於是，我穿上衣服，心裡一陣發緊，但還是勇敢地說：「我也去看看。」

丈夫坐在床邊，Ｑ也坐著，兩人有一定的距離。看見我過來，他們笑。我說怎麼樣？丈夫說：「不行了，有壓力。」我問為什麼，他說：「老擔心有人過來┅┅」

我說：「我可不是有意要過來的，是他說你們完了我才過來的。」我的解釋是正確的，但是正確的解釋恰恰為我的真實想法作了很好的掩護┅┅我還是很自私。┅┅

於是，大家一起起床，洗漱。然後男人們下樓買菜，我在客廳看電視，她在上網。後來男人們做飯，她幫忙打下手，我則在裡間上網。

看見ＴＴ和「心情」在線，就像是遇見了親人，無法言說的委屈一下子涌了上來┅┅他們安慰我，開導我，甚至責怪我，但無論怎樣他們都是為我好。那是那一天裡我得到的最好的禮物┅┅「心情」甚至打電話過來要安慰我，要聽我的傾訴┅┅丈夫看見我聊天很寬容地笑笑，他知道我在尋找安慰，那是他所不能給的。

吃飯的時候Ｃ很細心地為妻子盛飯，夾菜，倒飲料，以至於後來的收拾碗筷┅┅這是個好丈夫，Ｑ很幸福。

午飯後，Ｑ和Ｃ在房間裡做，讓丈夫替他們攝像，當時我極其寬容（我現在覺得那時我是違心的，不知道現在說出來我還能不能算是誠實，呵）地對丈夫說：「你們三個來吧，我幫你們攝。」丈夫搖搖頭，讓我看他們。我心情才算沒了多少壓抑。

他們很纏綿，也很投入。後來他們建議我們也做，說是一起錄。於是，我們兩家人在一張床上各自做著各自的。井水不犯河水┅┅但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上暈了過去┅┅我喜歡這樣，我很愛很愛丈夫，在這一刻里我只能接受這樣的愛。

後來，大家覺得這樣有悖於我們的初衷，是啊，４ｐ哪有這樣子的？於是，很自然地換了一下。

我看著丈夫在Ｑ身上很用力地動著，我滿臉微笑，Ｑ的叫聲明顯增大，Ｃ問：「舒服嗎？」Ｑ沒有時間回答┅┅我覺得我像一個台下的觀眾┅┅雖然Ｃ正賣力地在我的身體上方┅┅Ｃ射了。我看著丈夫，他回看了我一眼，也很快結束了。

Ｑ躺在床上很久沒有力氣動一下，Ｃ一直在旁邊輕撫她┅┅

晚飯Ｃ做的是稀飯，我們吃得不錯。之後Ｑ有工作要忙就去了裡間，我們三個則在外頭看碟，是《鋼琴師》，雖然很早以前就聽說過了但今天才第一次看，果然很好看，他們家好片子很多，Ｃ有收藏這個的嗜好。

那時的場景很美好，我坐在他們中間，挨著丈夫，面前是Ｃ切好的西瓜，沒有燈光，僅是電視螢幕的光線隨著劇情一閃一閃┅┅我們很愉快地交談著┅┅Ｃ的左手手指輕輕在我的臀部摩挲，隔著睡衣，很小範圍地動┅┅

《鋼琴師》完了，Ｃ又放了一個片子，這時，丈夫的手指探到我的身體里，他驚奇地看著我，我知道他是在問我為什麼下邊已濕成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老實了，還壞笑┅┅我不由自主地扭動著身體，同時上身向Ｃ傾斜了過去，Ｃ迎合著我，丈夫在後邊有了動作┅┅那一刻我覺得自己風情萬種，因為我同時很自如地在兩個男人面前表現著┅┅

因為是在沙發上，或許Ｃ還在想著自己的妻子，所以後來就無疾而終。等Ｑ出來時我們已經很規矩地坐在那兒看電視了。

不過Ｑ走過來後就很驚奇地問Ｃ：「你的褲子呢？」Ｃ尷尬地用腳指著茶几上的安全套說：「交給它了。」Ｑ不說話了，看得出來她生氣了。我什麼也不說，

裝傻。同時我發現丈夫也沒來得及穿上褲子┅┅Ｑ進了臥室，Ｃ也進去了。我覺得Ｑ需要安慰，於是我和丈夫一起進去。Ｑ在床上躺著，Ｃ在聊天，還和網友視頻著。於是我們也加入。後來就是我和老公在聊天，他們在床上纏綿。┅┅

後來應好友的要求，我們做了一場表演秀。但是我們還是自己人和自己人做，雖然是在同一張床上。快要結束時，為了給別人證明精彩（至少我是這樣想的），

我們換了一下。

Ｑ又很享受地叫著，Ｃ拉著她的手，問：「舒服嗎寶貝？」又在她的手背上連續親吻┅┅我和丈夫對視了一下┅┅我扭過頭去┅┅Ｃ在我的身體里又一次射了。丈夫動了幾下┅┅他恐懼安全套了也許，反正沒有結果。

網友說很刺激，我想任何人看了都會這樣說的。感官上的東西，往往會掩蓋住很多不易察覺的細節。我給每個網友都投去羞澀地一笑，他們只會聯想到嫵媚，

就是這樣，不怪誰，怪不得誰。

晚上我和丈夫睡，我們非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一個長了翅膀的天使，始終飛翔在天堂的上空┅┅丈夫說我又哭又笑的，聲音還極大┅┅但真的我是很釋放很釋放，我要愛死他了┅┅我們睡得很晚。

中午才起床，吃了午飯，Ｑ因為有事要出去，我和她握手告別，丈夫在我的提議下和她擁抱告別┅┅兩點，我和丈夫向Ｃ辭別。┅┅美麗的天津，我們在午後的陰涼中離開了┅┅

只是一個眨眼的功夫，我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。腦子裡還是天津不熟悉的街景，還是陌生而溫馨的那個家，還是一幕幕清晰的畫面┅┅我已經又坐在自習室里，依偎著微弱的電腦的光亮，用回憶來催醒自己。記得我對ＴＴ說：「看見丈夫背上的抓痕我很難過」。那時我真的是很在意，但現在我又將一切寬容過去了┅┅

記得臨走時我對Ｃ說，其實我們都沒有做到最完美，那就是那兩天我們應該像換一個伴侶一樣對陌生一方好，但是我們太在乎自己的另一半了，所以才很拘束┅┅Ｃ說：「其實這就是一個漸進的過程，這樣反而大家更容易接受一些┅┅」

┅┅

我總是理論上的巨人，其實整個過程最反覆無常的就數我了，又不懂掩飾，還隨心所欲┅┅

走出他們家門，我才開始後悔沒有和Ｑ好好聊聊，她是個很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜歡她。我永遠記得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床┅┅我們其實應該是很親密的朋友。

４ｐ是一件很有挑戰性的遊戲，我鼓足了勇氣參與了，收穫到了和丈夫的愛情與和諧，還有一絲絲遠去的不快┅┅沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的，沒有一點瑕疵的，所以，遺憾也罷，幸福也罷，過去了，經歷了，才是最重要的。

人人都說第一步難以跨出去，但是出去了也就出去了┅┅有時候回想時才有種措手不及的感覺。

再回過頭來看３ｐ，我覺得那個時候女人其實是最幸福的，不隱瞞地說，我很期待再有一次，因為，３Ｐ不會使另外一個女人流眼淚。

從一步走到另一步，再回過頭去看，理解就不需要語言了，一切水到渠成。實踐與理論就是這樣反覆論證的。

短短的一個月，我們突然就什麼都嘗試過了，內心極度不安，就像是偷東西的小孩貪多了似的，很惶恐。所以，我們希望自己有一段很安靜的生活，或者說是用靜觀的態度來生活，我們得好好溫習一下愛情，得好好親近一下家人和孩子。

┅┅

天空中有一輪半遮面的月亮，體貼地從窗外探進頭來，在這個清涼的凌晨，我像看到了一雙注視我的眼睛，清澈極了，我被深深地感染┅┅

我想，我的文字也會消失一段時間，因為，很明顯，我已經不知道說什麼好了，我很枯竭，從身體到思想。我希望背後給過我注視的男人們會依然憐愛我，給我依靠的臂膀和容納眼淚的胸膛┅┅

我還希望，在每個夜裡或者世人沉睡的時候，我會看見一輪只屬於我的，只注視我的清亮的眼睛┅┅遠遠地遙望我，並給我有限的安慰。

（完）

二、《經歷是流經裙邊的水》

生活是一襲華美的裙，俄爾風起，她便萬種風情；經歷是流經裙邊的水，打濕心情，留下印跡，裙裾滄桑而淪落┅┅其實，生活就是經歷，那襲華美的裙，因為有了經歷也就有了美的魂靈，有了可供回憶的味道。

昨天約好今天３ｐ，這個即將經歷的事情因為是第一次而變得格外隆重，至少是在心理上。

失去了道德的後盾，失去了理論的支持，有的僅是嘗試理解和嘗試感受，昨天夜裡我睡得很晚，早上又起得過早，六點的時候就打開檯燈讀莫言的小說，耳朵里是北京音樂台播放的歌曲┅┅視覺和聽覺上的充斥並不使我輕鬆多少。九點剛過，丈夫發信息說他到了。

他，ＷＹ，２８，１８２ｃｍ，８０ｋｇ，研究生畢業，忘了是否是碩士學位，長相我和丈夫都覺得還可以，很正直至少。

他在附近的一家肯德基店等。

我們打車過去，大約九點四十左右，我們看見了穿藍色短袖的他。

走過去，大家都有少頃的尷尬，還好，他比較健談，說了自己的想法後又作了自我介紹，並很親和地說他分別為我們準備了禮物。

好細心的男人。

我不知道也沒見過３ｐ的單男還這麼追求情調和氣氛，他靦腆的笑，說那些禮物不適合在這裡給，我和丈夫相視而笑，心裡都有各自的猜測。他說昨天給我準備禮物有點倉促，希望我諒解。我謝謝他，但並不怎麼看他。

他說我比照片上的還要漂亮一些，我很高興。今天我還是穿了紅色的中式上衣，衣襟上有手繡的花案，頭髮披散著，腰身應該很好。

我們坐下開始聊天，不是特別投機，因為大家都不知道接下來該怎麼做，或者還不能產生溝通的基本條件。但是他的表達我們很認真地聽了，也很明白。純粹的生理刺激並不是我們的共同追求，這是生活理念和生活方式的問題，以及在此之上的道德和婚姻體制內性的問題。

莎士比亞也說過，他不希望他的妻子像每天的月亮一樣出現在他的夜空┅┅我們談到各自的婚姻及感情，看得出來，他很珍愛自己的另一半。這使我們尊重他。他也非常尊重我的意願，他說，如果你不願意或是被迫或是有哪怕一點點勉強，我馬上走人，我們還是朋友。我笑了，我一直都很寡言，像個淑女（呵呵），

我說，不會的。

是的，怎麼會？丈夫那麼疼我，那麼遷就我。

他說那就很好。然後很開心的樣子。┅┅說好了他先去酒店開房，我們隨後過去，他說他很注重環境和條件，我們同感。

他走後，我和丈夫在街上熘達，正午的陽光下，我們旁若無人地擁抱，我覺得有了很愛很愛的感覺，他用身體給我擋著陽光，怕我曬黑。就在那一刻，我很想牽著他的手回校，很想。我覺得一切都是無意義的，都是生硬的。好端端的生活，硬是要給加一些旁枝，讓一切複雜化。

但是，經歷生活就要有足夠的勇氣，我們都跨出了第一步，為什麼不認真地嘗試另一種生活狀態呢？尤其是我們對體制內的性產生了質疑的時候。尤其是我對經歷產生強大渴求的時候。

┅┅

我們還是相依偎著去買了杜雷斯。

十一點多，他發信息說到了，某酒店４１８房間。這個房間很空闊，兩面大窗，垂下白色紗質的窗簾，一張大而整潔的床，潔白，平整。我們坐下，分別在兩個沙發上。

他拿出準備好的禮物，一一遞給我們。他送丈夫的是一張ＤＶＤ盤，內容是關於國外夫妻交換的紀錄片。送給我的是一套性感內衣。黑色的紗裙，丁字褲，紅色長絲襪。

他又說：事先太倉促，只是按照你的身高買了，你試試，我想看。他微笑著，說這些話的時候。

我看看丈夫，尋求他的支持或者默許。丈夫點點頭，並說，你自己要做什麼不必問我，也不要徵求我的意見。

是的，剛見ＷＹ時，他也說，我希望你在那時不要認為自己是誰的妻子，你就是你自己，做回你自己，你是主角，充分享受就行。

我走進浴室，因為不習慣在兩個男人面前脫光衣服。我試了試，覺得很那個，因為我的氣質實在是不適合這個，我說過了，我是個較為傳統又略顯羞澀的女人。

於是，還是穿著自己的衣服走了出來，向ＷＹ道了聲不好意思。他很大度，笑了笑。

我走向兩個坐在沙發上的男人，坐在丈夫的一邊，這時，ＷＹ伸出了他的右手，我遲疑地看看丈夫，他笑了，說：去吧。

我轉向ＷＹ，順從地把手遞到他手裡。他拉過我，擁抱我，吻我，很溫柔，但充滿慾望。他旁若無人，我卻幾次睜開眼睛尋找丈夫的身影，我實在是想知道他怎麼辦，他在做什麼，他會以什麼樣的眼光看我。我不希望他看到我在別的男人懷裡有「浪蕩」的舉動，所以很拘謹，我很在乎他的感受，我不想讓他感到不快。

當然，我看見他了，他起身拿著遙控器胡亂按著，故意不看我們。

ＷＹ喘著氣，勐地一下把我抱起，我雙腿自然地夾在他的腰際，他大步走到床邊，直接扔我到床上，然後壓了上來┅┅他解我的扣子，我自己蹬掉右腳的鞋，

丈夫輕輕地為我脫去左腳的鞋，並將鞋整齊地放在一邊，那是我睜開眼睛看到的。

ＷＹ很注重前戲，這一點很像我丈夫，大概溫柔的男人，懂得疼惜女人的男人都這樣吧。他吻我，從上至下，很體貼，舌頭很用力，也比較有節奏。我們６９，他很享受┅┅他說，你很好哦，嘴上的功夫。我微笑。

他的身體和丈夫一樣的修長，這就是我喜歡個高的男人的理由，我喜歡修長的上身，修長乾淨的手指┅┅我的右手握著他的，左手握著丈夫的；他吻我的下面，丈夫吻我的胸┅┅陌生與熟悉，緊張與踏實，同樣地牽動我的感覺，我忍不住地發出聲音┅┅但是同時，我的眼淚止不住地流了出來┅┅我抱緊丈夫，用左手緊緊地抱住他，我在他耳邊說：「我愛你！」

是的，一剎那，我覺得這一切毫無意義，我的愛就在我的懷裡，為什麼我還要接受別的男人的愛撫？我愧疚，難過，傷感，自責┅┅我像個貪心的小女孩，有了自己心愛的玩具還抱著別人的┅┅丈夫發現了，問我怎麼了。我閉口不答，因為他正很投入地親吻我，我不想因為自己影響了別人，何況他是那麼真誠又是那麼無辜。

正在這個的時候，ＷＹ長驅直入，我眼角流著淚但還是很舒服的「啊」了一聲，同時，用手擦去了淚痕┅┅丈夫退至一邊。

他很不錯，陰莖很粗大，很有節奏和力度。他一邊做還會輕柔地對我耳語，安撫我的情緒，還有一些愛意較濃得話，很是適合此刻的氣氛，他是個體貼的男人。

一次完了，他流了很多汗，他說好久沒這樣了所以很快。其實他還是不錯的，我理解地笑笑，但眼淚又出來了。我轉身趴下，抱著軟軟的枕頭，仿佛尋找依託。

丈夫受的刺激不小，他看得受不了了，就去了衛生間。

丈夫出來後就拿起紙巾為我擦眼淚，他問我怎麼了，我就是哭，不想說任何話，也不知道怎樣的話可以準確地表達我此刻的所想。我只是輕輕地問他：「聽見我說愛你了麼？」「感覺到我緊緊地抱你了沒？」

丈夫撫摸著我的背，說當然聽見了，當然感覺到了。他又說，不過人家一進去你就有什麼也不知道了，呵呵。他壞笑。我覺得我該臉紅，但是我沒有，我抬頭尋找他，那個ＷＹ已經穿上短褲。

他對丈夫說：「老大，你來吧。」

我不喜歡這句話，因為此刻也許他意識不到，他已經將我不當作一個獨立的主體了┅┅他們推讓什麼？一塊好吃的點心？一杯一飲就醉的美酒？我產生過短暫的不快，但是很容易諒解，因為我們已經有了思維定勢，儘管他的意思不一定就包含這種意味，因為道德禮法是根深蒂固的，它無形中就操控了你的思維。丈夫也是個內秀的男人，這樣的事情他的心理準備還是不夠充分，加之我又流了幾滴淚，他應該是不知所措了。

我親吻他，他說，我會很快射的，我理解地點點頭。其實他最需要安慰，在這個時候，他應當是很虛空的，從身體到精神。我愛他，就會心疼他。ＷＹ又說，你再來一次，她沒吃飽呢，丈夫說那好吧。我在床邊，丈夫進入，很快，他又射了。

我突然想起平日裡他的樣子，總是很讓我雲里來霧裡去，天堂就在不遠的地方┅┅ＷＹ又上床了，我在中間，左邊是丈夫，右邊是他。

一張大床，光線從窗簾後透射進來，很溫馨很淡然的樣子。房間極其安靜，這裡一時平靜得像自己的家的臥室，誘惑著睡眠。

我不知道該親近誰，去丈夫那邊理所當然，但又怕冷落了他；去他那裡又怕冷落了丈夫┅┅於是，背對著ＷＹ，用身體蹭著他的身體，手和臉對著丈夫，和他輕聲說話，我們說家鄉話，估計ＷＹ是不快的，因為他聽不懂，無形中有一種排外的情緒，雖然我們並不是故意，只是習慣而已。

ＷＹ趴在我耳邊說，我休息好了。聲音輕柔地撥動心弦。

我們開始繼續。丈夫不失時機地說了我的好惡，他說：「還是你老公懂你呵。」我上位，但並未使勁，他很好的動著，我幾近暈的邊緣。頭髮應該也是以甩一甩的吧，我不知道，整個過程我神志不是很清楚。然後他上位，我只記得身體碰撞所發出的聲響，很有節奏┅┅他後位，勐烈地抽送┅┅我終於暈了過去┅┅醒來時，我的頭髮垂地，渾身麻酥酥的，無力┅┅他說：「我的太粗，你還好吧？我女友每次都說我把她弄疼了┅┅」

我覺得很難回答，我不是他女友，我不喜歡他在內心把我和他女友作比較，然後問這些問題。

我只是笑，說，沒事的。

他又說你和你丈夫之間沒什麼問題吧┅┅呵┅┅我知道他為什麼會問這個問題，但是不好解釋，我不知道怎麼說。

我們躺了會，那時丈夫已經穿好，坐在沙發里看電視，就在我激情至眩暈狀態時，他也在看電視。

ＷＹ說：「你穿一下我賣給你的衣服吧，我送的禮物你應該讓我看看的。」我很為難，但還是答應了。

圍著被子，一件一件地穿，到丁字褲的時候我很為難，不知道前後，他走過來指導┅┅呵呵，我是真夠傳統的，以前竟從未試著穿性感內衣給丈夫增加新鮮感┅┅我們都是樸素的人，所以愛情和性也就樸素了吧？

穿上以後，他讓我過去，我彆扭地走過去，他拉我坐他腿上，對面是丈夫。我坦胸露背，又被陌生男人摟在懷裡，在陌生男人手裡被揉捏┅┅我很不自在。他把頭埋在我胸前說，我夫人身上的味道是一種奶味，你們不同的。

我微笑，不想說什麼，特別是對於兩個陌生女人的比較。

與陌生人在一起的感覺並不是很放鬆，所以我和丈夫選擇單獨呆會，就向他告辭。

從酒店出來，陽光很刺眼，剛才的一切就像在夢裡。

周圍的建築很陌生，所以剛才所有的經過就在這個陌生的環境里給陌生化了。頭腦里不確定的因素也在加強著這一印象。

和丈夫吃了很好的一頓午餐後，我們回校。

坐在雜誌社看碟，是ＷＹ的送的禮物。很不錯的紀錄片，只是有一些無奈在裡邊，道德與婚姻內的性受到挑戰┅┅因為丈夫今天很沉悶，所以我想緩解一下，

於是在陽台上，我們關上窗戶，開始做，對面的樓上有人唱歌，陽台外不時有人走過┅┅我們忘乎所以┅┅我雙手抓住護欄，他從後面進入┅┅他很知我的習性，

所以很快我就到高潮，因為是站著，所以無法暈過去，但是，我射了體液！這是第多少次了？我不知道，但是很好不是麼？我們什麼都很好。我覺得這樣今天才算畫上了一個完美的句號。

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晚上上網見到ＷＹ，很禮貌地問候，他問我們感覺如何，丈夫說：不錯呀，然後禮貌地道別。

晚上丈夫送我回宿舍，我們依依不捨，很是留戀。

所以，３ｐ同樣不會使我們的感情蒙上陰影，我們相愛如昨。

只是遺憾這次經歷沒有做到３ｐ的最好境界，我沒有完全放開，沒有做到享受的主體。我們都是感性的人，有顧慮也有壓力，還準備不很充分。如果少了精神上的束縛，應該是很好的。

還有，女人也可將愛與性分開，這使我不得不相信，至少是暫時的。

或許還有其他想法，但是腦子亂了，現在已經一點半了，我該睡覺了。夜色寧靜。親愛的男人們，你們都在熟睡中麼？我的裙裾濕透，淋灑在你寬闊的胸膛上，你會得到幾多溫柔？

我自己的記憶因此而有了彩虹般的色彩┅┅

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