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作者：不詳

我本有一個幸福的家，有房、有車，老公英俊瀟洒、兒子可愛活潑。我愛老公，我愛孩子，無論親情和愛情都是發自肺腑的那種真愛。

然而就在近半年的時間內，我的心卻變了，由愛生恨。我恨老公，他中看不中用，在床上根本無法滿足我為女人所求的性福。

我出軌了，由之前讓那個男人的被動騷擾，轉用主動投懷送抱。我恨自己，我也在努力地權衡著愛與性的抉擇，然而我像是服了迷藥，又像是染了毒癮，總之，我似乎不能左右自己。

如今，我有了很重的罪孽感，我覺得對不起老公，對不起家庭，甚至鄙視自己不自尊，覺得自己很賤，很騷。這絕不應該是我，我不是這樣的女人，我原本守貞如命，我原本相信愛情，可我這是怎麼了？

我和老公結婚四年多，他是我的第一個男人，我的初夜給了他，我的初吻，就連我的初愛也都給了他。也許沒人相信，在當前一個浮躁的社會中，居然還有我這樣的一個守住底線的女人。

這完全跟我的家教有關，也跟我的經歷有關。

我是單親家庭長大的女孩，１０歲開始父親拋棄了我和媽媽，去跟一個水性揚花的女子結了婚。母親總教導我別信男人的甜言蜜語，他說男人沒有一個好東西，男人永遠不知足。

我從來就是一個聽話的孩子，我非常懂得母親的良苦用心，而我更是在母親承受著極其艱難的生活重壓下才考入了大學。我的成長、成功，是母親給予了我全部的愛，因此，我的血液中流淌著很濃的母性，以至於我生完孩子後，對孩子百般的呵護與疼愛。這不能不說是愛的延續。

對老公更是如此，我非常珍惜我倆的感情，他是經歷了我和媽媽的雙重考驗才娶到了我。他的家境非常一般，也是全靠自身努力，一步步的成功的。 生活中，我倆有著戲劇性的類似經歷，他也是單親家庭，不同的是他的媽媽跑了，而他則是跟著爸爸生活，後來有了繼母。

我和老公相識，相愛，是在參加工作後認識的。他主動追的我，我很慶幸，因為我早錯失了那個青春浪漫的戀家季節。

在大學，我的自卑、我的奮進，讓我無視身邊的風景。然而，畢業後，當母親為我的婚姻開始著急時，我才對她講了實話，我一直是個乖女兒，我不會談戀愛，我只知道學習。母親自嘲她有責任，我安慰她說還不晚。

那次母女推心置腹地談婚事已是畢業後一年的事了，當年我２３歲。我看出母親的著急，就像當年我參加小考、中考、高考是一樣的。

後來，或許是上天的眷顧，有男人開始主動纏我，我第一次有了少有的竊喜和衝動。我內心極其渴望著、盼望著，可那時，我也是更多的在想著媽媽，我不想讓媽媽我的婚事而發愁。

老公他很誠實，很穩當，媽媽非常喜歡他，我也喜歡。他比我年長兩歲，像個大哥哥一樣，或者像個父親一樣待我，我在他的懷裡感受著丟失了十五年的父愛。

兩年時間的戀愛，更加證實了他的人品，他非常尊重我，他牽了我的手，他吻了我，但我的要求是只有在新婚之夜才會全部的交給他，他一直在接受我的考驗。我十分放心的嫁給了他，我發誓他是我今生第一個男人，也是唯一的一個。 他喜歡我的保守、我的傳統，更崇敬我的初次。他總會捧著我的臉說，我是他見過的這個世界上最漂亮、最純潔的女人，然而沒想到，最終背叛婚姻的居然是我。

我和老公結婚的頭三年，我是個很稱職的媳婦，相夫教子，孝順公婆。我是個非常賢惠的女人，我在老公的眼中雖然是西施，但我也有自知之明，我其實是相貌極其普通的一個女人，而且身材還顯得略胖；而老公確實蠻陽光，身高１米８０，喜歡運動。

我和老公的夫妻生活，我根本不知道是好是壞，對男人我從沒閱歷，更無法體會。我首次感覺到老公那玩意兒尺寸偏小，還是通過拿兒子的「小弟弟」跟別人家孩子的相比之後才去查了資料。

婚後第二年，我生下一個男孩子，全家人都很高興。可就在後來，每次我抱著孩子去公園玩時，習慣問別家的孩子，吃怎樣？淘氣不？長几顆牙了？會不會坐？會不會爬？常跟寶寶的媽媽交流育兒方面的事情。

記得有一次，孩子已經一週歲多了，在慢慢學走。我跟同小區一個熟悉的婦女一起帶孩子在廣場玩，孩子要撒尿，正好她家孩子也撒。就在這個過程中，她的一句無意的話，卻讓我多了「疑心」，她說：「你家孩子的小雞雞怎麼才這麼點兒？」

我看過他家孩子的小雞雞後做了對比，我家兒子確實比人家短了一小截，像個小毛毛蟲。回到家後，我在網上查了，我首次看一些有關男性生殖器方面的資料，才突然意識到，老公的那玩意並不大，他比正常的男人都小４到５厘米，他脹大了才剛１０厘米左右。我突然有一種被羞辱的感覺，看著資料、想著男人，我的臉都紅了。